domingo, 23 de octubre de 2011

que pensas del nuevo tecnico de guarani?

Todavía no demostró suficiente, pero puede, tiene algo de bueno. Nada más me parece que a veces no es el quién forma el equipo.

Pregunte que es gratis...

lunes, 26 de setiembre de 2011

lunes, 3 de mayo de 2010

Frases de Inodoro Pereyra

"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.

- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?

- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

martes, 27 de abril de 2010

27 de abril – Dia del Diseñador Gráfico.

Felicidades a todos los diseñadores en su día, y como dijeron en una felicitación en el tweeter “CONSIGANSE UN LABURO HONESTO”.

jueves, 18 de marzo de 2010

8 Maneras de Volver loco a un Diseñador Gráfico

1. Microsoft Office
Cuando tengas que enviar un documento a un diseñador gráfico, asegúrate que lo envíes desde un Office de Microsoft. La versión de PC si es posible. Si tienes que enviar una imagen, tienes mayor éxito de volverlo loco, en vez de enviarlo en jpg, debes colocarla dentro de un documento de Office, como Word o Powerpoint. No te olvides de bajar la resolución a 72 dpi, así tendrá que contactarte de nuevo por una versión de mejor calidad. Y si están enviando las imágenes por email, olvida adjuntar la imagen de vez en cuando.

2. Fuentes

Si el diseñador grafico escoge la Helvética como fuente, pide una Arial. Si el escoge Arial, pide una Comic Sans. Si el escoge Comic Sans, el diseñador ya está medio loco, y tu trabajo ya esta a mitad de camino.

3. Mas es Mejor
Digamos que tu quieres diseñar un folleto. Los Diseñadores Gráficos siempre tratarán dejar espacios blancos en todas partes. Grandes márgenes, la ubicación de los textos, etc. Ellos te dirán que hacen eso para permitir una mejor lectura, y dejaran un look mas limpio y profesional. Pero no creas esas mentiras. La razón por la que hacen esto es para hacer un documento mas grande, con mas paginas, y así te cobrarán mas en el trabajo de imprenta. Y por que hacen esto? Porque los diseñadores gráficos te odian. Además, comen bebés sin cocinarlos.
Asegúrate entonces de pedirles que coloquen márgenes pequeños, y muy muy pequeños textos. Diferentes clases de fuentes también se sugieren (si no sabes como, refiérete a #1). Ellos tratarán de argumentar y defender sus decisiones, pero no te preocupes, al final el cliente siempre tiene la razón.

4. Logos

Si tienes que enviar un logo a un Diseñador Grafico para un proyecto en particular, digamos una publicidad o partner, asegúrate que el logo sea bien bien pequeño y en baja resolución Gif o formato JPEG. De nuevo, unos puntos extras si insertas el logo en un Documento Word. Ahora creerás que esto es suficiente, pero si quieres ser exitoso en disminuir la estabilidad mental de un diseñador grafico, envía el logo sobre un fondo difícil de cortar. Los fondos de blanco y negro deben evitarse, porque es muy fácil de cortar. Una vez que el diseñador este trabajando en esa imagen, dile que lo necesitas mas grande.
Si necesitas hacer un logo, asegúrate que las muestras estén en una servilleta. O mejor, has que un niño de 9 años lo dibuje. Tu muestra no debe tomarte mas de 5 minutos en hacerlo. No hagas dibujos con detalles que sea fácil de entender, porque lo menos que el diseñador entienda es lo que tu quieras. Nunca aceptes el primer logo. Nunca aceptes el noveno, haz que haga cambios de color, fuente. Pídele que agregue imágenes al logo. Gradientes, Comic Sans. Y cuando venga el 10er intento, que te gustó mas la muestra numero 2. Yo lo se, es malo, pero recuerda: los diseñadores gráficos son la causa del cáncer de seno en las mujeres.

5. Escoge tus palabras
Cuando describas lo que quieres en un diseño, asegúrate que los términos que utilices no signifiquen nada. Los términos como “jazz encima de un pedacito” o “puede tú hacerte más webbish?”. “Quisiera que el diseño fuera hermoso” o “prefiero gráficos agradables, los gráficos que, tú saben, cuando los miras vas: Ésos son gráficos agradables.” Son otras opciones. No te sientas mal por esto, tu estas en tu derecho. De hecho, es tu deber, porque todo lo que sabemos de las lunas llenas, los diseñadores gráficos lo transformaron en los hombres lobos.
6. Colores
La mejor forma de escoger un color (porque no querrás que el diseñador lo escoja) es escribir colores en un pedazo de papel, colócalos en una bolsita, revuélvelo y escoge el color. El diseñador grafico te sugerirá quedarte con 2 o 3 colores máximo, pero no. Escoge tantos como quieras, asegúrate que hagas lo de la bolsa en frente de él. Mientras haces esto canta una canción bien desesperante. (la de "El Zancudo Loco")

7. Fechas
Cuando sea tu turno de aprobar un diseño, tomate tu tiempo. No hay prisa. Tomate dos días. Seis. Solo cuando la fecha limite este acercándose, acércate al diseñador con mas correcciones y cambios, total el tiene tiempo. Después de todo, los diseñadores gráficos son los responsables de los ataques de 9/11.

8. Termínalo
Cuando hayas aplicado todos estos puntos en tu victima, es parte de la naturaleza humana tener un poco de inseguridades. El diseñador se dará cuenta que no puede satisfacer tus necesidad, perderá toda la esperanza de ganar un argumento y hará justo cualquier cosa que tu le digas que hagas, sin ninguna pregunta. Tu quieres morado? Morado será. 6 fuentes diferentes? Claro..!
A este punto tu pensarás que has ganado, pero no olvides cual es la meta de esto: el tiene que renunciar a su negocio. Entonces prepárate para el estoque final: cuando estés tomando las decisiones finales de colores, formas, fuentes, etc, dile que estas decepcionado de su falta de iniciativa. Dile que después de todo, el es el diseñador y que el debería poner su experiencia y talento en su trabajo, y no tu.
Dile que has tenido suficiente de su falta de creatividad y que lo que prefieres hacer son tus propios diseños en Publisher (programa de office) y no pagar por sus servicios. Y listo. Ya tendrás a un diseñador muerto de rabia…!!


Fuente: (http://vector-pixel.com/8-maneras-de-enojar-a-un-disenador-grafico/)